SoComAnimais

A Pequena Mulher de Verde

2004-11-03T10:49:00.000Z

Pode ser que um dia a mulher de verde abra a sombrinha que carrega à espera de um sol antigo e que enfim se queime sentada à espera de alguém. Pode ser que ela ainda dispa a lã verde triste que a cobre e descobre em mim também passos pesados de solidão. Pode ser que ela de repente desça uma ladeira leve que voe com ela para onde a pressa a leve sem compromisso.

A mulher de verde existe e não sou eu. O cabelo dela é preto oposto do meu. E no entanto o fim desta história sou eu a descrever aquilo sobre que nada sei e provavelmente sobre o que nunca acontecerá com esta mulher que limitou a sua entrada na minha vida à uma paisagem.

Fantasmas em Nanterre

2004-10-21T10:46:00.000+01:00

Isabel e Yriarta são duas estudantes de direito de vinte e poucos anos. Não têm muito em comum mas passam os intervalos no café, proferindo aquelas afirmações do gênero "não sei fazer uma equação", "tenho um professor que é bicha" e "a minha irmã é uma puta". São duas raparigas francesas que partilham as suas vidas. Elas têm os lábios frios, pintados de branco.

Enquanto isso escrevo merdas e uma rapariga vem ter comigo e propõe-me um negócio sinalagmático: "Vendes-me um cigarro" ?

L' Impossible

2004-10-21T10:44:00.000+01:00

La sobriété d' une fable d' amour réside en la folie douce qui bouleverse et éclipse tout drame humain.

Means Nothing to Me

2004-10-21T10:37:00.000+01:00

Para que da loucura que tanto funcionava
Pudesse escapar algo que fosse novo
Para que o tempo em que ainda fosse cedo voltasse
Uma simplicidade concebida à parte
Em que a última mensagem não fosse uma doença
E que permanecesses
E não estes detalhes até às quatro da manhã
Um dia
Cortado
Com música
Em casa.

Há Sempre um Pouco de Nós em Cada Chaminé

2004-10-20T13:46:00.000+01:00

Para aqueles que acordaram e viram uma chaminé

Enquanto dormia pensei voltar à casa. A minha casa estava diferente. Sabia que a deixara diferente mas não diferente ao ponto de o meu quarto ter operado uma manobra de multiplicação. Entrei num universo em que as pessoas deambulavam pelo meu quarto, agora duplo, em trajes menores, homens e mulheres desconhecidos com copos na mão. Dirigi-me à casa de banho. Aquela não era a minha casa de banho. Havia ali uma cama felpuda como um cão, de um amarelo deslavado preocupante. Onde estaria a minha sanita? Olhei mais um pouco à minha volta e reparei que, definitivamente, aquele não podia ser o meu quarto: em vez da janela que costumava ali estar, a minha janela valha-me-deus, estava um cacto gigante. Um cacto com uma fenda à meio. E nesta fenda, feito uma língua de jararaca, pendía um charruto cubano.
Foi então que acordei e a primeira coisa que senti foi que a minha casa ficaria à minha espera e que a sensação mais estranha com que deveria me preocupar era a de ter aberto os olhos e visto uma chaminé a embalar a madrugada, afável, naquele fumo que pinta o céu de Paris.

Tu e Eu Somos Claramente as Coisas que não se Dizem

2004-09-25T20:01:00.000+01:00

A amizade verdadeira é um longo torneio de ping-pong em que, no espaço de meio segundo, a bola, no ar, entre nós, é uma cabeça redonda que define os limites entre as minhas necessidades e as tuas. E a bola pode cair de vez em quando, pode tocar na mesa que é um palco diferente onde estão os outros e, por vezes, onde não queremos ser amigos mas, caia na mesa, caia no chão ao nosso lado ou atrás de nós, recomeçamos simplesmente porque isto da vida e das coisas que ela contém é muito grande para sermos sempre vencedores ao mesmo tempo. Hoje perdeste, amanhã será a minha vez.
Gosto de acreditar que para além da metáfora (talvez infeliz) do jogo, está algo bem verdadeiro porque odeio desporto, odeio bolas e odeio mesas de ping-pong. O que eu queria dizer é que por vezes conseguimos falar de algo importante se o compararmos a uma coisa que não nos desperta interesse mas sim, curiosidade suficiente para dar-lhe um significado, para decorá-la e apropriarmo-nos de um sentido que não só a faz renascer mais bela como também mais nossa.
Estas são as coisas que não se dizem. Haverá outras mais que, se não forem escritas, simplesmente não se dizem para sempre porque o para sempre sempre acaba com o esquecimento, o desvio, a falta profunda que faz a todos... mais tempo.

Barbacena parte 1

2004-09-14T02:09:00.000+01:00

Uma pequena homenagem do nosso querido Chayanne para todos os toreros e toreras deste mundo...

De lunes a domingo voy desesperado
el corazón prendido en el calendario
buscándote y buscando como un mercenario
tu dime donde estás que yo no te he encontrado
Tus manecillas giran yo voy al contrario
comiendome la vida a sorbos y a tragos
me viste así de frente que tremendo impacto
para unirme a tu mirada dime si hay que ser....
Torero,
poner el alma en el ruedo
no importa lo que se venga
pa´que sepas que te quiero
como un buen torero
me juego la vida por tí....
Si hay que ser
Torero
poner el alma en el ruedo
no importa lo que se venga
pa´que sepas que te quiero
como un buen torero
me juego la vida por tí....
Y te cuentan que ya me vieron en solitario en un callejón
que ya no duermo y desvarío que el humor ya me cambió
y tu por donde estas que mi presión ya no me va
te buscaré, vuelve conmigo
y que tu no sabes
que yo te necesito como el perro al amo
que si tu no respondes aqui todo es caos
me viste así de frente que tremendo impacto
para unirme a tu mirada
dime si hay que ser....
Torero,
poner el alma en el ruedo
no importa lo que se venga
pa´que sepas que te quiero
como un buen torero
me juego la vida por tí....
Si hay que ser
Torero
poner el alma en el ruedo
no importa lo que se venga
pa´que sepas que te quiero
como un buen torero
me juego la vida por tí....
En noviembre hasta enero
si que te necesito
Ay! de junio a febrero
quiero que estés conmigo
y en marzo el amor
en diciembre tu y yo
no importa mi amada
si hay, si hay que ser....
Torero,
poner el alma en el ruedo
no importa lo que se venga
pa´que sepas que te quiero
como un buen torero
me juego la vida por tí....
Si hay que ser
Torero
poner el alma en el ruedo
no importa lo que se venga
pa´que sepas que te quiero
como un buen torero
me juego la vida por tí....
Si hay que ser
Torero,
poner el alma en el ruedo
no importa lo que se venga
pa´que sepas que te quiero
como un buen torero
me juego la vida por tí....
Si hay que ser
Torero
poner el alma en el ruedo
no importa lo que se venga
pa´que sepas que te quiero
como un buen torero
me juego la vida por tí....

Para Sempre Jonatix

2004-08-28T00:48:00.000+01:00

Esquecemo-nos de ti!
Uma aula de 11º, umas quantas palavras trocadas, o teu papai que é professor (oh, god), mas como foi possível esquecermo-nos de ti...?
Se calhar, foi porque és boa pessoa, se calhar foi porque transparecias mais inexistência do que os outros, se calhar...
A verdade é que hoje não sei o que foi feito de ti, sei apenas que ela lembrou-se que nos esquecemos da tua pessoa, talvez até porque foste embora sem completar dois anos de quinta, assim como a fiambra (aquela que às vezes confundia com a presunta)...
Mas não importa, querido Jonatix, nunca esqueceremos que um dia passaste por nós, nos corredores, atrás de nós nas aulas de francês, atrás de nós nas aulas de desenho...
O que dizer sobre ti, pequeno pássaro de pestanas compridas (era capaz de jurar por Deus que usavas rímel)...? Será que és feliz? Será que comes gajas (não eras tu que andavas com uma das siamesas, a Marie?!)?
Bem, prefiro dar por encerrado este pequeno pensamento em memória de ti, Jonatix.

Caiu-Lhe Uma Lágrima no Sapato

2004-08-27T02:24:00.000+01:00

Os loucos, no fundo, têm almas velhas, só que vestem sorrisos e calças amarelas. Os loucos, para além de imaginar que arco-íris resolvem dilemas, são mais furiosos do que aqueles que vivem do lado de lá. Realmente, os loucos criam menos problemas porque sabem viver num pedaço de escada, ao lado de ninguém.
Depois dos loucos, esses coitados, já não há nada. Já não é possível medir mais do que medem os loucos. Eles, só por si, são a beleza que os olhos longínquos dos do lado de cá desmancham para poder continuar deste lado, do lado de quem não recolhe lágrimas atrás de sorrisos.
Elas, as lágrimas, são diferentes. É como perguntar: "Gostas de agulhas, Filomena?". Sim, ela obviamente responderá que sim e, arrisco-me a dizer que descreverá o percurso das agulhas das mãos para as veias, falando nisso como se de lágrimas se tratasse.
Espero que todos tenham alcançado o meu propósito. Só uma última coisa, antes que se deitem e façam bons sonhos: não se esqueçam de escolher um par de sapatos confortáveis. Afinal, não somos animais.

C´est La Vie

2004-08-23T22:58:00.000+01:00

Porque as minhas palavras raramente são rebuscadas, porque não procuro estar "de bem" com as técnicas em que penso, porque no chão estamos mais confortáveis, porque não há tempo quando o solicitamos no vazio de umas horas passadas a reler cartas repletas de nada mais que meias-vidas... Oh, é tudo um armazém de explicações em que me tranco para não te ouvir. Tu, a pequena mancha e... e do outro lado morrem pessoas nas fotos de um simples ecrã. Porque é que elas morrem tão depressa?

O Trigésimo

2004-08-23T00:10:00.000+01:00

Para ser mais clara, digo-vos: cuidado. Muito cuidado ao atravessar a rua. É perigosíssimo. Não a travessia em si, mas onde havemos todos de chegar: ao pé da árvore. Há diversas árvores na vida. A minha primeira árvore vi quando nasceu a minha irmã. A minha mãe estava no hospital e eu, sem saber quem era a minha irmã, apenas que ela tinha nascido naquela madrugada e que o meu pai não estava em casa para aquecer o meu leite antes de eu ir para a escola, olhei para cima, no pátio da escola e vi. Vi uma árvore gigantesca, feita de vazio e de umas quantas folhas acobreadas. Foi aí que ela baixou um bocadinho o seu tronco para conversar comigo. Falou em francês, muito devagar, julgo que para não me assustar. Sentei-me ali e fiquei a ouvir uma história que só as árvores seculares contam às menininhas. Ela mostrou-me que a minha vida ia ser diferente, que a minha mãe sonhava com lenços Hermès após ter dado a luz. Hum, está bem. Depois disse-me que o meu pai queria que ela descansasse e por isso não a veríamos durante uns dias.
"- Mas porquê, árvore?
- Porque ela agora vive no hospital com a tua irmã e as enfermeiras, e usa uma camisa de dormir branca e comprida."
A árvore falou, falou e falou, até erguer-se toda outra vez e silenciar-se para sempre. Desta árvore não ouviria nada, nunca mais.
Levantei-me, com fome. Foi então que esqueci a árvore e fui comer bolachas com uma amiguinha.
Dezasseis anos mais tarde tive um sonho. Neste sonho uma outra árvore, pequena, árvore da cidade para quem os autocarros são uma paisagem permanente, interpelou-me. Achei por bem ver o que ela queria e descobri outra coisa: eu também vou ser mãe. Ela pediu-me que prestasse atenção nas suas palavras e fosse buscar o meu filho. Filho? Mas eu só tenho pouco mais de vinte anos... Mas a árvore fitou-me séria, como que à procura de um pouco mais de credibilidade. Em seguida disse exactamente isso: " Vai buscar o teu filho que se encontra com a tua mãe".
No sonho, fui realmente buscar o meu filho. Era enorme, tinha nascido sem eu saber, e estava com a minha mãe. Mal conseguia pegar-lhe de tão grande que era, o meu filho. No momento em que pensava se já tinha um nome ou não, acordei.
Tudo isso para dizer que é preciso ter cuidado pois as árvores falantes aparecem às vezes. Na escola, enquanto estamos a dormir, não importa onde e quando. O certo é que elas nos querem bem e existem para contar segredos que só perceberíamos se a vida andasse de trás para a frente. Porque segedos de árvores só fazem sentido quando somos crianças e estamos sozinhas.

Contarei As Vezes (como quem conta histórias para as flores)

2004-08-22T18:12:00.000+01:00

Tu não sabes mas ele fez com que a dor voltasse e eu, sem ela, até agora, vivia bem mas, agora, neste tempo em que deixo para trás as pessoas e as vidas que se associam a elas, agora já não há espaço para a dor que sinto. Porque dói de uma maneira que nem lembrava existir. Dói tanto porque já passou e posso falar-te em tom de cólera sobre ela porque já passou. Tudo o que foste e tudo o que és para mim caracteriza esta dor que nem sequer sinto hoje. Mas ela deixou a lembrança de há anos, de há anos, de há anos e anos e mais alguns, em que a infelicidade era como uma estátua no tecto do meu quarto. E se ele a desperta e faz com que me lembre de ti, tudo volta a perder o sentido. E logo eu que vivo feliz por dar sentido às coisas.
Tudo que se destrói e se perde com esta dor é o suficiente para dizer adeus mais uma vez. Só mais uma vez.

If People Were Baskets I´d Be Full of You

2004-08-04T12:38:00.000+01:00

Devido ao facto de sermos todos, sem excepção, totalmente esquizofrénicos, em maior ou menor medida, dou por encerrado o meu estudo que diferenciava as pessoas dotadas de qualquer sanidade pressuposta excepcional, comparadas às atingidas do mal da múlptipla personalidade. Este estudo não tem bases fortes devido ao facto de o homem ser segundo as circuntâncias. A esquizofrenia atinge todos menos os animais. É uma característica humana e comprovável em qualquer amostra da espécie.
Portanto, a ilusão da personalidade estável também se verifica, sendo uma tendência para uma das nossas várias maneiras de agir e de pensar. Menos mal, teremos sempre a desculpa prática do "não fui eu, foi o outro" ou, para ir mais longe: " não sou eu, sou o outro".
Enfim, não nos desvairemos com esta afirmação. Se a esquizofrenia existe em todos, é uma coisa comum que não deve provocar alaridos. A única coisa a fazer é combater a crença ultrapassada de que é uma doença. O que é doente é o grau exacerbado de esquizofrenia, altamente prejudicial aos nossos "colegas do lado". Isso sim deve ser diagnosticado e ter um nome próprio. Ser mais um sub-ramo da imensa categoria das debilidades mentais.
Visto isso, o meu sincero pedido de desculpas às mentes que consideram pertencer ao "one way street project". Mais cedo ou mais tarde entrarão no labirinto onde todos os caminhos espelhados reconduzem a vocês mesmos, "vocês" no plural. Pra cada um de vós existe um grande "vocês".

Isso Tudo

2004-08-03T22:50:00.000+01:00

Sem medo e sem vergonha,
A vida
Sem mãos e sem abraços,
A vida
Sem passado e sem presente,
A vida
Sem "te quiero" e sem "mi manchi",
A vida
Sem "cresceste" e sem "you still the same",
A vida
Sem fogo e sem água,
A vida
Sem a minha estação preferida e sem partir,
A vida
Sem mãe e sem pai
A vida
Sem palavras e sem erros,
A vida
Sem dúvida outra vida e sem...
Vida.

Talvez Ela Volte

2004-07-30T20:17:00.000+01:00

Ok, estamos todos à espera. Somos três: dois adultos e uma adolescente. Contamos os meses que já passaram sem Ela. Tentamos encontrá-la onde Ela possa ter deixado alguma marca. Estranho, Ela afinal está em toda a parte. Não só longe na infância, não só um colo de que precisamos os três eternamente, não apenas nas tarefas que agora nos cabem a nós, nem tampouco no Seu nome invocado nas conversas ou escrito na papelada do costume ou nas cartas recentes em que para a nossa alegria o remetente tem a Sua letra.
Ela encontra-se em literalmente tudo o que olhamos, em tudo o que manipulamos, em tudo em que pensamos. Porque desapareceu da nossa vista para reaparecer profundamente em nossa vida que se preenche a passos largos da falta imensa que sentimos desta Mulher tão grandiosa em tudo o que fez. As Suas mãos, em maior ou menor medida, continuam guiando os nossos actos. O que cometemos com o coração aberto é a concretização da dor que Ela sentia ao nosso lado. Falar no passado é a única maneira de tentar entender o que Ela representa no presente. Em quê o vazio que Ela deixou é uma projecção real do que Ela queria que nós fossemos. Somos três respostas, ainda que muito imperfeitas do seu último pedido.
Ela é exactamente tudo para nós. E está do outro lado do oceano, onde apenas nos pode ver em fotografias que em nada lhe podem transmitir o que de amor sublime por alguém Ela desperta em nós. Nós os três: três perdidos sem um olhar sequer de aprovação...
Por isso - e ainda bem que ela o sabe - agradeço, em nome dos três, com mais uma despedida saudosa, com mais um abraço que ela apenas ouve ou lê, a Sua impecável existência.

Só Porque o Mês de Julho Acaba Hoje

2004-07-30T19:49:00.000+01:00

Não sei o que me deu mas a verdade é que estou mais nesta frase do que alguma vez estive neste blog.
E nesta também, ó milagre.
E, por fim, o momento que todos ambicionam:
O grande encontro consigo mesmo.
Comigo.
E logo a vontade de ir embora e nunca mais escrever.

Um Rosto da Vida Para Mim

2004-07-30T14:57:00.000+01:00

Mais um sorriso feito de livros que jamais esqueci, mais um pouco das mãos que me fizeram partir, mais vestígios de um largo vazio que ainda ontem se enchia de olhos diferentes à minha procura.
Sem nada de novo, apenas um eu um pouco mais disperso, um pouco mais só, prestes a acabar com todas as coisas que acontecem sem sentido, prestes a fechar os caixotes todos empacotados com a pressa de quem quer garantir que nada marca a nova etapa, nada que importe salta para fora e em nada ilude os olhares curiosos desses outros que me conhecem talvez um pouco menos do que ontem.
E assim finda mais uma história mal contada de recomeço.

Uma Rua é Um Ponto Azul

2004-07-21T13:45:00.000+01:00

" Ainda vai levar um tempo,
   Pra fechar o que feriu por dentro

   Natural que seja assim,
   Tanto pra você quanto pra mim

   Ainda leva uma cara,
   Pra gente poder dar risada

   Assim caminha a humanidade,
   Com passos de formiga e sem vontade"

   E é por isso que certamente uma rua é um ponto azul onde as pessoas são veículos vermelhos que se esbarram sem querer e, por mais que haja tempo, elas agora são veículos que precisam fugir do ponto de encontro azul e esconder-se rapidamente em suas garagens brancas feitas de lençol humano.

O Santuário

2004-07-21T00:42:00.000+01:00

Não entendo essa das pessoas se cortarem aos bocados só para ver qual o efeito de olhar para uma ferida profunda que embebe os lençóis de sangue... Francamente, há tantas maneiras mais interessantes de nos marcarmos sem deixar cicatrizes, como por exemplo, voltar a Lagos.

Ci Siamo Dati il Meglio di Noi Stessi

2004-07-06T20:50:00.000+01:00

Neste momento em que as folhas escuras de nada para contar, cobertas de tudo para viver, apetece-me, ao invés de apanhar o primeiro avião para Bolonha, esquecer-te. Por fim, sem o meio que não distorce nem entristece o nosso início, sem estes dias que juntos pouco menos formam um ano de vislumbre e não de beijos, poderia esquecer-te. Porque hoje apetece-me realmente olhar para ti através do vidro cuja espessura é feita de verão, cuja superficie é suja de uma limpeza pueril de ternura ao recordar-te, ao recordar o dia em que não te conhecia ainda mas dia em que tinhas dezasseis anos, dia que recordo sem ter vivido porque mo deste sem lágrimas, sem hesitar, sem desaparecer, sem inventar outra, sem tudo o que evoco aqui e ninguém percebe. Deste-me o teu melhor e é por isso mesmo, por não existir dúvida, por seres mesmo o teu melhor em mim, até hoje, que apetece-me esquecer-te. Como seria bonito escrever agora que te esqueço e mandar-te esta decisão por e-mail e ver se acreditas em mim, ver se me respondes, ver se também achas melhor assim.
Nestas curvas que não tocas está a marca da tua mão, mesmo que já não me lembre, sinto que prefiro pensar em esquecer-te só por hoje e sentir o quão pequeno é o meu mundo sem a memória de ti, só para doer um pouquinho, só para te dizer sem que tu me ouças, que hoje a coisa mais especial que fiz foi pensar em te esquecer.

All the Rain Knows the Pain

2004-06-24T08:29:00.000+01:00

"I´m gonna make a change, at least I´ll try to, and if I don´t do it, will you still be my friend?"

Os dias seriam sempre mais amenos se não me lembrasse da tua existência e deste pequeno poder que, tal como uma corda bem apertada no pescoço, vai recordando por mim aquilo que quero esquecer.
É raro querer separar-me do passado, é ainda mais raro sentir que esta parte não fez sentido porque, afinal de contas, sem ela, nada se encaixaria, não é? Mas existem dias como ontem em que o passado volta a invadir o presente e a dor apodera-se do meu corpo, na verdade mais frágil do que os outros corpos. Os outros não andam às voltas à noite a perguntar o que realmente aconteceu. Os outros não acham estranho que tenhas vestido o casaco cinzento, esse meio-luto, para caracterizar esta dor e exprimí-la da melhor maneira que conheces: calada.
E depois não te sai da cabeça aquele autocarro que bem poderia ter sido qualquer coisa, que bem poderia ter falado ou ter ido pelos ares, não importa, mas tudo menos levar-te a casa onde a tua mãe não estaria à tua espera mas sim à espera do que és hoje e, se me permites, és uma grande mulher.
Grande no sentido de pisares o mesmo chão de antigamente sem nunca esqueceres, grande porque ainda apanhas autocarros e, sobretudo, porque ainda bebes imperiais e ainda fazes amigos.

Fui Catar Coquinho

2004-06-11T00:23:00.000+01:00

Hoje posso morrer à vontade porque aqui não estão as minhas palavras, aqui não está o cheiro do mar nem de todas as casas onde estive em tão poucos anos de vida.
Quer queira, quer não, tenho que soltar um grito, sem surpreender ninguém, mas muito alto, com todas as forças que estas semanas presa à vida de outra pessoa têm me dado.
Não acreditam que sou feliz, iludem-se com as letras que nem sequer percebem porque não existem a não ser no momento exacto em que foram escritas.
A vida nada, deixem-se lá de tretas que eu sei cuidar de mim. É por gostar tanto dos dias que só restam as mágoas para contar. Porque a vida é simplesmente tão bela... Não posso apagá-la com palavras que nunca exprimiriam o quão vasta em emoções é esta existência que se me oferece.
Então se eu te disser que o amor não existe, acredita. Deixa-me pensar que acreditas no nada que é neste instante falar de amor porque para o mal dos meus pecados esqueci-me do seu significado. Para o teu mal, renego tudo que um dia fomos e coloco a tua sombra no fundo de mais um armário que em breve não verei mais já que não tenho nenhum móvel que seja meu.
Apenas um aviso aos meus queridos animais (os macacos, o urso, a ovelha, a foca, a gata, etc...): vocês é que me têm acompanhado com amor e devoção ao longo destes anos. Lembro-me com carinho do dia em que nasceram, recordo que nunca deixaram de dançar o tango nas noites em branco atravessadas por mim na vossa presença quente e desprovida de terror.
Porque vocês não conhecem o terror de amar alguém num mundo em que tudo nos fere e nos separa - como já dizia o outro - num mundo assim só mesmo os animais que nasceram aqui comigo (o outro só dizia a primeira parte).
Agora, com os cães é diferente. Os cães pensam que vamos estar sempre por perto. E eu perdi a paciência com o meu. Peguei nele pelas orelhas e enfiei-o, com muito esforço, no buraco negro da conduta do lixo. Senti uma sensação de paz inexplicável. Ele ladrou, ladrou, chorou, chorou...até que de repente "pum". Atingiu o fundo. O silêncio. O meu cão desaparecera enfim da minha vida.
Obrigada a todos que me ajudaram neste percurso, obrigada às colheres de sopa e às latas de atum. Obrigada aos primeiros valores herméticos dos dados fotosintéticos e analiticamente episcopais inerentes aos dadores de esperma.

Lema de Vida

2004-06-05T16:15:00.000+01:00

Aqui vai a solução para todos os males:

Serenidade (para aceitar as coisas que não posso modificar);
Coragem (para modificar aquelas que posso);
Sabedoria (para perceber a diferença).

Para Sempre

2004-05-31T01:41:00.000+01:00

Queria escrever-te um texto bonito, algo que pudesse servir de recordação, algo que te deixasse nem que um pouquinho de nada menos triste mas sabes que me falta o jeito. Por isso escrevo aqui que gosto mesmo infinitamente de ti, que és das melhores pessoas que conheço e não mereces sofrer. Mas sei que a partir do dia 28, estes dias a seguir são todos um interminável "hoje", uma incompreensão a mais na vida que já é pouco específica.
Querida, sabes que nunca me aconteceu e só posso imaginar a tua dor, fazê-la um pouco minha porque sofro contigo quando estás a chorar, apoiar-te no que for preciso mas sem te incomodar. Nestes dias não te ligo mas sabes porquê. Sabes que penso muito em ligar-te mas este é um momento em que só tu e a tua mãe. Só vocês as duas e a memória ainda palpável desta terceira mulher que afinal de contas foi a primeira. Não penses tanto na dor em vê-la partir porque todos partem rápido demais, nunca nos acostumamos à ideia da morte, nunca conseguimos ver o fim da vida como um "hoje mesmo" e é insuportável a ideia de que eles vão para um lugar onde não podemos acompanhá-los. Nem visitá-los. O horrível choque do "nunca mais".
Mas amiga, pensa muito nela, com carinho, com a ternura que se tem pelas avós, sublinhe-se as mães das nossas mães. É nesta sublime relação que deves pensar, é em tudo o que vos deixou de momentos passados com ela e graças a ela porque estes sim podes ter a certeza do "para sempre" que contêm.

Não Me Servem Para Nada as Conchinhas no Meu Quarto

2004-05-31T01:21:00.000+01:00

Hoje fomos às compras mas juro-te que nunca mais, não suporto esta confusão, estas coisas todas e tantas pessoas quase em cima de nós. É por isso que te levei ao talho, em Sesimbra, e assim pudeste ver algo mais parecido com o que gosto, algo diferente dos centros comerciais, algo mais parecido ainda com os "S", especialidade desta região, talvez até melhor que o talho mas não tão bom como os gelados de maracujá à noite. E à noite nem saídas nem bebedeiras nem nada, só passeios e mar, só verão e conchas. Mas depois Lisboa outra vez e nem bem tempo para apanhar todas as conchas, nem vontade de apanhar o autocarro, nem paciência para aturar a tua irmã. Minto, até que uma certa paciência desde que ela não começasse a chorar porque sabes que não suporto ver pessoas a chorar. Enfim, nada se compara aos bolos de chocolate e nem mesmo às listas de natal, mas uma coisa é certa, prefiro água com gaz. E se alguma vez voltares a ver as conchas no meu quarto, o importante é não misturá-las porque umas são de um lugar, outras são de outro, entendes. E são todas bonitas e deixam-me sempre feliz mas hoje resolvi escondê-las porque pela primeira vez olhei para elas e senti-me triste.

Hedionda, a Mulher-Chimpanzé

2004-05-25T12:35:00.000+01:00

Odeio-a tanto, tanto, é-me impossível este tormento, nem de dia nem de noite ela me sai do pensamento...
É verdade, somos às vezes tão intolerantes que até doi mas vou-vos contar o porquê do meu nojo em relação à pessoa mais estúpida e irritante do Mundo. Agora até punha aqui uma carinha feliz mas não é necessário, percebem a ideia.
Hedionda, se me estiveres a ler neste exacto momento, faz-me o favor de te ofenderes profundamente e nunca mais me dirijas a palavra, peço-te por tudo o que há de mais sagrado.
Voltando ao que interessa, preciso dizer-vos que pensei seriamente em matá-la. Um amigo até me deu uma gentil sugestão: "veneno de rato ou lixívia no leite"...muito bem pensado mesmo, em princípio ela morreria logo, o único problema era fazer com que agonizasse em silêncio e garanto-vos que ela já uiva o suficiente no seu estado normal. Enfim, ponderei tudo com bastante seriedade, informei-me acerca do veneno para ter a certeza que em todos os casos de ingestão "acidental" por seres humanos era mortal, pensei na hipótese de matá-la com a sua própria lixívia no seu próprio leite... calculei o sofrimento equivalente ao seu desaparecimento enquanto ser vivo e cheguei à conclusão que mais valia morrer para que pelo menos se interessassem pela sua pessoa uma vez. pergunto-me quem iria ao enterro...talvez muita gente porque estando morta tornar-se-ia enfim minimamente interessante.
Muitas vantagens antevistas, muitas mesmo: nunca mais cruzar-me com ela, nunca mais ouví-la/vê-la/sentí-la... Ela cospe-me na cara quando fala, ela revira os olhos como uma mulher das cavernas desvairada e ri-se como que possuída, sacudindo-se toda, bref, é um espetáculo horrível, hediondo.
Não, eu não sou uma pessoa má, apenas sou a favor de um Mundo Melhor, de uma limpeza geral que impõe a eliminação de seres incoerentes, incongruentes, nojentos, invejosos. preconceituosos e profundamente burros. Não se esqueçam que ela baba e cospe na cara das pessoas, isto é o ponto crucial da questão. Se ela não babasse talvez as coisas fossem diferentes.
Tudo isto para falar-vos da tolerância imensa que me invadiu nos últimos tempos: decidi poupá-la (Hedionda, se estiveres a ler, faz o sinal da cruz e agradece), sabendo lá no fundo que um dia destes ela acaba por ser enrrabada e nunca mais me chateia, seca-lhe a baba toda que até se espantam.

Para Alexandra que ainda não nasceu

2004-05-17T17:20:00.000+01:00

É tarde porque são três da manhã, mas para ti ainda nem existem as horas, para ti o tempo ainda nem começou.
Ainda bem porque é preciso eu preparar a festa, é preciso que eu use o meu tempo para aprontar a tua chegada e, quando vires a luz à qual eu te trouxer, é preciso que ela seja diferente, que ela não te diga nunca aquilo que eu sei por enquanto (não queiras saber).
Serás assim a minha pequenina, a continuação da minha mão, a filha da loucura que nem é a tua mãe!
É que te quero protegida e ao mesmo tempo destemida como eu, quero moldar-te como em criança moldava a argila no atelier...sem saber à partida o que fazer, descobrindo à medida algo que nem parecia obra minha, algo ditado pelas forças da Arte.
É por isso que te digo, Alexandra com A primordial, A de Arte e A de tantas primeiras configurações, A de primeira opção, A de azul, A de quem tira boas notas na escola...mas és apenas um começo, prometo que a partir daí serás o alguém que desejares ser, pois apenas posso ensinar-te que tudo se transforma.
Verás a vida, e espero vê-la contigo.
Para ti já reservo todo o meu amor, afinal, és a concepturra dos meus sonhos!
Da certeza do teu nome posso deduzir a da tua existência e é por isso que hoje pus-me a pensar em ti, como que à espera. Não se trata de ansiedade pois sei que para ter-te é preciso que muitas coisas mudem, que muitas coisas aconteçam. Trata-se da "mamãe" crescer antes de ti.
Sei que parece que não penso em como o mundo em que vivemos vai de mal a pior (a verdade é que não penso muito nisso), mas o que eu sei é que vais gostar de viver nele tanto quanto eu, mesmo que te chamem Alex ou Xana (o mais provável é que gostes dessas alcunhas), vais descobrir o quão fantástico é sermos tantos seres vivos e, ao mesmo tempo, quão amplo é o pensamento e o poder da nossa liberdade. Por mais preso que o homem siga e sinta o seu trajecto, o seu espírito nunca está acorrentado e a mãe quer que nunca te deixes prender pela vida. Como em tudo o que nos agrada, somos nós a prender e apreender a realidade, com as nossas mãos, simples demonstração de abertura à vida proposta que havemos de preencher e pintar com as cores da emoção.
Nunca te esqueças de nascer, para eu poder sempre me lembrar de ti.
Beijos,
Lucy

Ideia Com Acento Agudo no E

2004-05-17T16:38:00.000+01:00

Se eu não me chamasse Lucy, era Esforço de certeza! Parece que passo os dias a esforçar-me mais e mais para deixar os meus hábitos, não os maus porque se esses eu conseguisse impedir, pôr a trave antes que seja demasiado tarde, aí sim seria uma pessoa em vias de atingir a perfeição. Mas não, o meu esforço concentra-se em pequenas coisas tais como deixar de escrever ideia com acento agudo no E. E é difícil não fazê-lo pois desde que aprendi a escrever as ideias tinham que sair com este traço que de início para a direita, passou, com os anos, a arredondar-se cada vez mais, inclinando-se num reflexo após o A. E era uma coisa normal, significava saber pôr os acentos no seu devido lugar. A professora repetia sempre: "há que saber onde pôr os detalhes desde agora, nunca esqueçam os acentos, nem os pontos nos I´s...adquirir este hábito! Há aqui alguém que nunca põe os pontos nos I´s...David?"
E os anos continuaram a passar e eu aprendendo com eles palavras novas, umas dotadas de acentos, outras não...
E eu crescendo e ouvindo os comentários da minha querida professora Olinda, sem dúvida a que mais mexeu comigo e com essa minha ânsia de ler... Gostava dela porque ela caminhava comigo, sem pressa pelos corredores da escola, contando-me que tinha lido em Paris o mais recente livro de Paulo Coelho "Nas Margens do Rio Pietra Eu Sentei e Chorei", recomendando-o a mim que só tinha onze anos (quase doze, a idade fatídica mas a mais bela e mais triste que até hoje vivi por descobrir que a beleza acaba e começando a tristeza que nunca se viveu, vive-se a diferença que sempre se quiz para mais tarde...bem, mais tarde ainda é hoje estranhamente um instante feliz que me traz à memória este e aquele novo pedaço de mim, que nem eu vejo por estar a senti-lo com esta força que me liga à mais pura descoberta do meu ser ao lado dos outros, esses outros que interessam, não todos os outros, os meus outros que de amigos passam a sêres únicos que me completam cada vez mais, esses de quem fugia - razão sempre desconhecida mas parecida com medo embora extremamente difuso e por isso não medo exactamente - esses com quem descubro que não sou a única e à quem posso trazer, talvez um dia se a coragem não me abandonar... uma resposta mais fiel aos meus sentimentos, uma dedicação especial como a que eles me oferecem...), uma criança madura para a idade (era o que diziam os professores), uma criança com sonhos de escrever por gostar tanto de ler e de redacções e de concursos que ganhava só por ter a certeza que ninguém escrevia melhor sobre os golfinhos do que ela, porque ninguém podia gostar mais deles do que ela (hoje em dia essa certeza de pouco adianta), era nessa criança que a "tia" Olinda apoiava amigavelmente o braço no ombro, falando e falando essas palavras que eu bebia. Ela tinha sempre que dizer que as coisas eram "gostosas de ler". Nunca mais ouvi essa expressão que a minha mãe achava tão "superficial e desprovida de sentido" quando se fala de literatura...mas a literatura sempre há-de ser o que nós quisermos que ela seja, sendo boa ao nosso ver, pode ser gostosa, pode ser tudo.
Mas a verdade é que as ideias tinham acento para a minha professora, para todos os outros e até mesmo para a minha mãe.
Tdos os brasileiros escrevem ideia com acento agudo no E, é um facto. E tento apenas concentrar-me nesta palavra, não pensar em todas que diferem, não pensar nos "sustos" que apanhei, nesta mudança para Portugal. E pensar que vai fazer sete anos e ainda escrevo ideia com acento agudo no E. Mas faço aquele esforço pra parar, pra omitir algo tão inato em mim. Parece sem importância mas faz-me uma confusão da merda: "Lucy, assembleia também não tem acento no E"...ok, ok, tava-se mesmo a ver. Mais uma vez o esforço e desta vez vai custar menos porque se o dicionário do word acusa o "erro", então eu corrijo. Não se trata de um reflexo. Mas corrigir o que escrevo à mão, não, isso é muito mais difícil. Também sempre me ensinaram que nada tem mais personalidade do que um manuscrito. Confesso que tudo parece mais limpo e agora até mais sério (ilusões de quem bate um trabalho à pressa, sem conteúdo, nada habituada a teclar mas deslumbrada com o resultado de umas quantas folhas imprimidas (uma fotografia a cores do I.N.E ao luar em guisa de capa e já está). Eu sei, eu sei, o trabalho é uma merda e não engana ninguém, mas certo é que me valeu 1 razoálvel onze.
Mas não interessa, tudo o que conta é o passado distante que apareceu hoje: revejo não só as minhas professoras de português, como revejo também a Luzia e todas as outras das primeiras classes, as que me diziam para parar quieta e desenhar, que me diziam que uma mão não tem oito dedos (" e vê lá se aprendes a diferença entre a direita e a esquerda"), que me diziam que eu não podia desenhar só montanhas (então comecei a desenvolver uma natureza generosa e verde e um rio junto às ditas montanhas, para ver se disfarçava)... a verdade é que não gostava de desenhar pessoas porque nunca entendia como é que os meus colegas faziam os braços (eu só sabia fazer palitos, um maior que o outro...), e também não gostava do mesmo sol sorridente cheio de traços (um vermelho, um laranja, um amarelo), nem do céu que eu sabia não ser um traço azul (mas dava muito trabalho colorir o fundo todo de azul clarinho...), e detestei ter que aprender a desenhar as nuvens. Eu gostava dos pássaros que a minha mãe fazia com recortes de revistas... e das árvores que um dia me ensinaram a desenhar mais ao pormenor com raízes, vincos seculares, galhos "por dentro" do que eu fazia parecer uma bolacha com pequenos cantos arredondados e irregulares... e claro, as folhas verdes que eu coloria das cores das estações (quatro estações numa árvore só)... isso eu gostava.
E gostava de chatear os meus colegas no tanque de areia (eles não gostavam que eu lhes desse de comer areia à boca), gostava de correr e de ir à enfermaria: esfolava os joelhos todo o santo dia. Depois fui crescendo e desenvolvendo um apego cada vez maior à dita enfermaria, continuava as minhas visitas. até não cair mais. E então inventava os males mais incríveis (a dor é invisível), até começarem a pensar que o meu problema não era bem físico. Até que um dia parti a cabeça no pátio da escola, naquele chão de cimento que me marcou para sempre. Não via mais nada, tal fora a queda. Nunca me senti tão assustada na enfermaria (ainda mais com aquela mania de bater sempre com a cabeça em todo lado). Pensei mais uma vez :"é desta que morro".
Mas como sempre tudo ficou bem e decidi então reduzir as minhas visitas a enfermaria. A minha melhor amiga, a Julia, estranhava :"entao, hoje não vais lá??".
De facto, muito dinheiro foi gasto em radiografias da minha cabeça. E ainda assim a psiquiatra segredou-me há cinco anos atrás, depois daquele penoso exame ao cérebro: " és normal". Então tudo bem.
Se a cabeça é o mais importante, as mãos são diferentes, por mais que eu tivesse aquela ideia em mente antes das aulas de cerâmica ( pensava sempre no que queria fazer, no caminho), o barro ganhava vida alheia nas minhas mãos. E o resultado era sempre diferente do esperado. Mas sempre achei que fosse melhor assim. Parecia que o esforço não era preciso, não tinha espaço ali. Descobri mais uma ilusão quando a Fátima me deixou passar para o torno. No torno tudo se torcia se não tivéssemos cuidado, não podíamos ficar nervosos senão uma peça desmanchava-se num abrir e fechar de olhos. Que saudades.
E aquele quadro das flores azuis que pintei para a minha avó...
Mas continuo a dizer que a verdade pertence ao passado, mesmo que eu conheça as explicações filosóficas acerca dessa percepção. Porque se a minha infãncia não é tao bela como a pinto, então de que me serve viver? Lamentar-se é coisa do presente e do passado ainda próximo, não da infância que, esta, não conheceu altos e baixos, apenas vivências, apenas momentos que são a base do que sou hoje, e do que um dia possa vir a ser. O que seria de mim se acreditasse que idealizamos momentos bons escolhidos por nós? Claro que isso acontece. Mas a minha infancia não, porque dela tenho o que de genuíno me constitui, dela herdo o amor que cultivo pelos meus pais, pela minha irmã. Nessa altura tudo foi bom (tirando as palmadas no rabo quando eu não comia ou quando a minha mãe descobria que eu afinal não saltara pela janela, como implorara a minha irmã que lhe dissesse...)
Fazer "cabelo paquita" em frente ao espelho antes de ir tomar banho, escrever cartas a Julia sobre o menino loiro de olhos azuis da nossa aula (ela também gostava dele, estranhamente não existiam ciumes)...as brincadeiras de "pega-pega" no recreio, a minha lancheira voando como se fosse a Mônica do Mauricio de Sousa (ele acredita que existem pessoas que são mediums, ele acredita nas almas e só muito tempo depois descobri isso), batendo nos garotos todos. Eu sempre tive a mania de provocar e por isso ouvia mtas vezes ameaças do Vicente. Aquele menino queria me matar.
E as abelhas na cantina, e eu fingindo que não tinha medo porque sempre me disseram que se não nos mexermos elas vão embora. Eu tinha que ser picada, claro, mas não foi nessa altura. Foi aos 14 anos, por abelhas portuguesas, na biblioteca do colégio.
E veio-me o período e tive vergonha de contar à minha melhor amiga (mas lá teve de ser, naquele dia em que trocamos prendas no centro comercial, antes de ver as patricinhas de beverley hills, antes de comer aquelas gomas todas pela 1ª vez, antes daquele dia do adeus para sempre, antes de eu saber tudo o que sei hoje e antes da nossa amiga Érica mudar-se para os EUA e voltar para o Brasil anoréctica. A Érica que gostava tanto de cavalos. Muitas foram as vezes em que sonhei com ela ou com a irmã dela...será que ela ainda quer ser bióloga marinha?)
E hoje saber k só revi três pessoas, três amigas, sendo que apenas uma é dos tempos mais remotos e, por mais que ela me conte coisas, nada vai mudar aquela vontadezinha de, no fundo, no fundo, continuar a fazer parte do Brasil, do Lycée Molière, das aulas de inglês no Britannia com a prof. Edith, de me vestir de cigana para o Carnaval e a minha irmã de vampira e irmos dançar nos bailes daquele clube com o meu pai, das idas ao Jardim Botânico, das aulas de desporto que lá se chama esporte em que eu era a última a ser escolhida para os jogos de basketball, da descoberta ingenuamente escandalizada do k hoje chamo sexo ("nunca hei-de fazer isso").
E é assim que a vida faz sentido, não é analisando os aspectos todos que referi (bem sei que dizem muito acerca de mim), é como a memória a vê porque já dizia um grande amigo meu: " as memórias são a melhor coisa da vida"...O resto não importa mesmo nada.
Tudo isso unicamente para explicar porque é tão difícil deixar o acento agudo do E de ideia, que me faz recordar esses momentos todos, que nem no Mundo das Ideias de Platão de que falava a prof de filosofia, aquele que eu não consegui penetrar porque também ela sempre me barrou o acento de uma possível entrada.

Enigma

2004-05-13T17:34:00.000+01:00

"Não sei, pequena..."
É o que me diz sempre que o confronto, no fim das intermináveis discussões acerca das nossas mágoas e esperanças, acerca do enigma que se revela a nós ser o amor. Enigma que por mais tentativas de resolução não nos abre a porta para nada de especial. Tudo parece infantil, tudo lembra que é proibido sonhar acordado porque o despertar é sempre brutal.
Mas nestas conversas muitas vezes exaustivas e que só terminam vencidas pelo cansaço, existe força, existe luta, existem muitas formas tal estratégias eleboradas por nós, para crer que sempre haverá um amanhã, por mais que soframos calados ou que nos protejamos do dito cujo através de mil subterfúgios muito bem sucedidos por sinal...
Mas há sempre um certo desespero em vermos ao nosso lado um amigo afundar-se e começar a dizer "sabes que não sou assim", e levares isso a peito por saber que ele não quer ser comparado a ti. Disse-lhe muitas vezes que o que contava era acumular os momentos de felicidade intensa que a vida (que não é tão madrasta como a queremos chamar) nos traz através de diversas formas, sejam boas ou más...era acumular isso tudo e viver na consciência de que podemos mudar o rumo das coisas a qualquer momento (muito mais facilmente do que parar de fumar), basta fazer o que nos vem à cabeça de vez em quando e os resultados nos permitirão sempre pensar neles até depois da consumação. E pensar que realizamos qualquer coisa, por mais estúpida, por mais desviada dos nossos actuais objectivos sociais...bem, pensar que é isso que traz a beatitude é uma razão suficiente para recomendar a todos, mais uma vez, uma viagem espiritual (ah, e não me venhas com bullshits que de espiritual não tem nada, porque se a chamei assim é porque quer mesmo dizer isso, é como dizeres-me que as drogas são más sem nunca teres experimentado...)
PORTANTO,
vou vos deixar e partir em busca da girafa azul que apareceu ontem, colada à vidraça da minha janela, a mandar beijos côr-de-rosa (acho que ela caiu).
Então, não se pode ser absurda de x em quando para dar razão às pessoas que pensam estranhamente que o nosso nome é "maluca"??

A Fossa (tinha de ser)

2004-05-11T20:38:00.000+01:00

Assumir não é fácil, nada fácil. Habituada aos recomeços gloriosos após anos difíceis, erguida e feliz para sempre até amanhã... É mais que um desafio, é manter um lema de vida em que por vezes deixamos de acreditar.
Nunca nos sentímos tão bem, nunca abraçámos a vida desta forma, nunca nos apegámos tanto à realidade com a força dos nossos sonhos e, de repente, tudo desaba. A contagem decrescente (estou bem mas repara, estou a morrer), a proximidade da fossa. Outra vez.
Mas nesta altura da vida é diferente, é mais compicado: não bastam actos nem palavras nem pessoas (só animais e olhe lá), estamos sós à procura de uma resposta que nem sequer está em nós, que sabemos que teremos de inventar.
Por isso, as pessoas pouco imaginativas é que morrem; todas as outras dividem-se em dois grupos: os conformados e os loucos. Os loucos passam por diversas etapas (a loucura merece-se), os outros não são para aqui chamados.
Aconteceu-me, fiquei louca. O mal-estar típico que antecede as mudanças instalou-se. No início nem dei por ele. Só que de tanto comer problemas estragados, passei mal e hoje admito que estou no chão e que o buraco à minha volta ganha proporções gigantescas que me aproximam mais e mais da fossa.
Mas é preciso cair de uma vez, esta espera mata-me, mais vale estar lá sem fazer nada do que aqui a chamar "vida" à um atropelo de acontecimentos, à um caminho que já nem vejo porque parei à berma da estrada. Fumei um cigarro e já não estava lá. Encontro-me agora num local intermédio, no meio dos animais.
Então vão-se mais é foder, adeus às regras, adeus quotidiano.
É necessário reinventar, fazer simplesmente todo o contrário do que é suposto. Ser radical. Cair por vontade própria leva a reerguer-se também por si. Talvez demore o seu tempo mas é assim que a dor sai de nós, impregnando de humidade as paredes da fossa (todos pensam que é a humidade a provocar a dor mas é todo o contrário: quando chove, é porque o mundo está quase a acabar por causa do sofrimento todo nele contido e esta é a única maneira de eliminar as Dores Mundiais).
Isto de acreditar que o nosso lugar no mundo é muito limitado passa. Mas temos que optar por uma das duas vias referidas mais acima. Cair no vazio é bom, isola-se a dor e ela desaparece.
Por isso fiz a minha escolha: sou louca naturalizada em todos os países, caio da cama todos os dias e as pessoas já não me cumprimentam porque não tenho cabeça (perdi-a), já não cago problemas estragados porque os loucos só se alimentam de vento.

La Naissance de l´Écriture (ou a Morte do Ser)

2004-05-11T20:24:00.000+01:00

Escrever, em primeiro lugar, é uma ilusão: não imortalizamos nada. RMG tentou e vimos que de factos nada, de guerra nada. Tudo pontos de vista, tudo maneiras desajeitadas mas impecavelmente verdadeiras no papel de relatar o que se passa hoje em nossas cabeças e não mais ontem em nossos corpos agitados por emoções. Ontem era-nos dada a verdade, hoje entregamos de bandeja umas quantas mentiras.
À falta de melhor, à espera de mais.
E é por isso que a escrita-passatempo é mais sensata a meu ver. Ser escritor só vale a pena se quisermos enfiar a cabeça nalgum mundo paralelo.
Por isso viva as avestruzes (mas só de vez em quando)!

A Culpa Não Existe

2004-05-04T12:57:00.000+01:00

Como é possível estares tão longe e assim, quando a vejo, tão perto de mim? Como um reflexo da tua antiga presença, ela representa um bocado de mim há uns meses atrás... Os nervos, o olhar triste, o tentar compreender, a sensação de que bastou sem bastar realmente... E é isto que me soa bem, que parece enfim familiar: não a critico porque ela é como eu neste lugar. Hoje, a culpa não existe.
Porque é que insistes em contar à toda a gente, eu não sei; mas lá do alto sinto que já não te vejo, apesar desta pequena angústia luminosa que me traz de volta aos minutos quentes das férias. Férias que se transformam em contos. Contos que um dia serão apenas estórias vindas de um lixo composto por fragmentos, capítulos desconexos e profundamente desiguais, na imensidão da memória onde, por fim, deixarão de ser verdade; passarão à sorrir-me. Serei então mais uma vez a fantasia andante. Fantasia que chamarão mentira pois hoje sei que estas coisas que não compreendem os outros acabam por deixar de fazer sentido e passam a fazer de conta dentro de nós. As coisas que vivem em nós estão destinadas a morrer onde há tanto tempo atrás se aconchegaram (como as coisas que não se dizem e morrem nos corações), onde eu vivia com elas, recriando o meu reflexo em espelhos que avisto nos sonhos. No entanto sei que elas não são parte de mim (não posso apropriar-me das minhas próprias recordações, entendes, elas assim deixam de existir porque eu própria não existo), são apreensões que quiz guardar à minha imagem, são lugares e pessoas que pensei encontrar e que na verdade nunca existiram. Vivi tudo, é certo, mas de tão sozinha que o vivo ainda hoje devido à distância (sabes, esta distância imensa) faz com que as experiências se tornem instantâneos de sonhos, engolindo tudo o que aconteceu antes e depois.

Itália

2004-05-02T22:31:00.000+01:00

Porque é que insistes em contar à toda a gente que sou eu e mais ninguém que não percebe esta agonia, esta imagem de vida que, lentamente, mas numa constante, vais arrancando de mim ?
Se os símbolos fossem outros, se eu soubesse destrinçar aquilo que passa um dia dentro do que já não nos toca com a mesma força, se eu soubesse que, como quem se precave contra a chuva, também eu poderia encontrar a tal capa transparente, e envernizar esta emoção que não te pertence mas ainda chama por ti ?
Cinco vezes ela disse que não, e tu fugiste com tudo o que ela te prometeu, sem o tempo sequer de poder dizer-te uma última vez : não posso .
Porque é que ela não pode ?
Ela no fundo bem o sabe, conhece quase de cór a ladainha das suas vidas paralelas que persistem em reaparecer e desmantelar o que a todo custo se construiu.
É mais do que ela a sentir a vida e sem poder falar no que aconteceu, é ela a rever no escuro do caminho aquela aparição que os outros pensam ser a provocação de uma alma que mal sabe viver ainda.
Mas não consegues chegar, não escutas o que está por trás de ter, para vir a perder, como quem se perde sabendo à partida que o caminho não era aquele, mas com a pequena impressão de «se calhar até chego lá por aqui »…
Mas não chegas, nunca há de acontecer porque após tantos anos, a tua memória continua intacta.
O sofrimento foi polido, quantas vezes o foi ! Mas bem sei que nem te passa a ideia de voltar a vê-lo porque agora já não o sentes, mas consegues vê-lo na tua angústia de ficar atada àquele mundo, para sempre, no caminho em que te encontras, tão só.
E eu pergunto :
—Então, desta vez não sais?
E ela responde lá de baixo que não pode, porque não consegue, não alcança mais nada e, por mais que tente sentir-se, é impossível. Agora ela apenas vê.
A crueldade das questões naquela cidade que lhe é estranha e onde porém, acontece o mesmo que nos sonhos.
E a questão das questões, a repetir-se com a mesma firmeza.
E se falarem contigo, vais pensar que és invisível e que na verdade, estão a falar de ti.
Vais querer escapar mais uma vez, mas desta não há nenhuma porta dos fundos que te leve à paragem dos táxis.
Não, nesta noite não vais para casa, não vais falar animadamente com o taxista porque bebeste uns copos a mais, não vais afirmar que a camisola dele é gira como quem profere uma sentença e, muito menos perguntar-lhe se prefere trabalhar de dia ou à noite (a tua pergunta favorita). Desta vez não escapas ao confronto com o que te persegue. Vais continuar a ver o show da tua vida e esta a fugir ao teu controlo, a rir-se de ti em coro e a exibir-te como exibes os outros todos os dias às tuas críticas selvagens. Já não te ris de ninguém, estranhamente. É essa cara de assombro que te preocupa, é a tua cara a dar sinais de que a tua intimidade foi invadida como invadiste a vida daqueles que nunca perguntaram o teu nome.
Mas pelo menos não encontras o porteiro, nem a tua mãe. O teu pai não sairá a correr atrás de ti e do espanhol que ingenuamente levaste para dormir lá a casa. Não, hoje não vomitarás pela janela abaixo, nem te estenderão no hospital o saco do lixo que deixaste cair, já sem forças. E não dirás mais que não conheces aquela rua.
Aquela pela qual já passaste cem vezes hoje, sem nunca encontrar o calor. E mais uma vez, tudo se repete e, quando pensas que não te corre mais o sangue nas veias e isso começa a assustar-te, acordas como que do pior pesadelo da tua vida, e não controlas mais as lágrimas que te caem lentamente no blusão… E do blusão para o banco do carro... Reparas que estás a chegar enfim à um lugar diferente depois de tanto medo.
E de diferente não tem nada pois reconheces toda a gente e sentes aquela mão quente que está logo ali atrás, não te abandonou por um segundo (ou talvez sim).

Sans Titre

2004-05-02T22:09:00.000+01:00

Il est là, incessant, me parcourant jusqu’ aux misérables viscères qui m’ apportent au corps tout entier cet inimaginable douleur intérieure qui déborde en ne laissant qu’ une trace de rage sur le miroir…
Je suis là, tenez, ceci est mon corps, mon corps mal-aimé qui transporte en lui le calme d’ un oiseau migrateur, ce calme d’ aller vers on ne sait quelle nouvelle chaleur, mais pour ce qui me concerne, le vent ne sert qu’ à me dévêtir d’ une fois pour toutes de ce langage infernal des jours qui naissent sans cesse loin de moi.
Telle est ma loi : mourir dès le premier regard posé par terre, une deuxième humiliation n’ est guère la bien-venue sur ce visage rougit, naguère par de violentes émotions.
Je me le répète inlassablement en invoquant cette langue qui m’ enchante de part ses expressions par milliers, toutes si certaines et pourtant, elles bercent elles-mêmes une myriade de sens, atteignant les sentiments les plus contradictoires, touchant d’ une volée celui-ci et cet autre registre .
Mais qu’ importe, j’ écris d’ un trait sans aller chercher très loin ce que je veux dire, sans me poser la question (serait-ce ce que je pense ? n’ y a-t-il pas un double-sens, et s’ il y en a un, n’y en a-t-il pas un triple ?), sans expliquer mon échec entant qu’ être humain de vingt ans.
Ceci dit parce que j’ écris comme je l’ ai toujours fait : pour ma seule personne. Et il n’ y a rien de plus apaisant que de pouvoir se raconter sa vie au fur et à mesure du temps que l’ on se propose, au moment où l’ on en ressent réellement l’ envie.
Qui me questionne m’ importune, et c’est ainsi qu’ apparaît encore une fois cette angoisse qui me ronge les entrailles ainsi que le sens de ma petite vie. Si minuscule qu’ elle en perd soudain toutes références aux beaux sentiments qui un jour envoûtèrent de charme mon esprit.
Toute réceptivité est morte et ce qui fait mon agonie, ce qui me lasse jour à jour de mon existence est l’ absence de moi, ou bien le fait de vivre ma vie éloignée de moi.
Ne pouvant poursuivre cette lignée de mensonges qu’ est d’ agir par nous-mêmes sans en être pour autant le propre sujet des actions commises à cœur vide, je me résigne, je termine, je finis toute souffrance, j’ achève ce paragraphe, je clos toute ultime importance.

Lucy

2004-04-30T22:29:00.000+01:00

Lembranças de um sofrimento,
De incompreensão e torturas,
Velhas traças de amarguras,
No semblante triste e tosco …
Por certo que irão conosco
Recuerdos das nossas vidas,
Velhas angústias enormes,
Que ficaram desconformes
Como profundas feridas.

2004-04-30T22:23:00.000+01:00

« Et si tu n’ existais pas, dis-moi pourquoi j’ existerais… »

Il est grand temps de te dire que tu es celui auquel j’ aimerais m’ intéresser, auquel je me verrais bien vouer un amour d’ une tendresse impaire si jamais tu acceptais de partager une histoire avec moi, une chanson éternelle en rentrant à la maison, bras dessus, bras dessous, une étape sincèrement nouvelle où nous ne serions que deux jeunes adultes cherchant à s’ aimer sans blessures.
Mais je sais bien que notre liaison n’ entreprendra plus ces chemins dont les routes divergentes ont été tracées par nos propres mots de rejet affectif, pour que mieux nous préserver de nos erreurs et éviter à nous mêmes un égarement l’ un dans l’ autre ; non, nous avons choisi d’ être aimés par qui ne peut nous posséder entièrement et ne cessons de le répéter mutuellement, en guise d’ explication voilée à ce mal si poignant qu’ est la peur d’ être mal-aimé.
Je ne t’ aime donc qu´ à moitié, c’ est la seule façon de ne pas décider de t’ oublier. Tu me surprends, tu m’ enchantes, tu me séduis et m’ envoûte, tout en l’ espace de moments où j’ ai l’ impression de marcher avec toi sans répit pendant des siècles déjà. Nous cherchons peut-être la toute même chose, le même secret, la même clé qui ouvrira la porte de nos peurs et dévoilera nos rêves, mais à la condition de réussir à être ensemble.
Le premier signe nous vient des langues, le deuxième est l’ entente de deux corps qui ne pourraient s’ accorder si bien s’ ils n’avaient pas pris toute une vie, auparavant, à se connaître...

2004-04-30T18:55:00.000+01:00

Criar...bom, vamos lá. Ela não sabia que eles...ai, não, não me apetece porque há bocado estavam todos sentados e agora adeus não volto é muito estranho para uns joelhos saírem assim, sem rumo nem nada. Não me agrada a ideia de estar aqui a tentar que eles voltem e eles ali no café, ao pé do pingo doce e dos brigadeiros e dos outros. Os joelhos, entendes, os joelhos que fugiram sem mim, eles que não têm a noção, eles que saíram para dar uma volta e bye, bye...

A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y, Z

2004-04-30T12:38:00.000+01:00

É assim: um dia chegará em que, por mais que percorras de A a Z a tua infindável lista de contactos ditos amigáveis, ninguém responderá. Ninguém, nunca mais. E isto não porque hoje não lhes apetece, mas sim porque decidiram todos que morreste. Para sempre ninguém, e ao mesmo tempo todos atropelando-te o coração. Não vais aguentar, garanto-te que vai ser o inferno sem letra maiúscula porque será somente teu o inferno, assim como a vida de cada um é sempre minúscula, por mais vivida que tenha sido.
E nisto ninguém voltará a ti porque foi-lhes a todos ditado como que inconscientemente, durante o sono, que és uma pessoa que não vale a pena. Vês, o que acontece a pessoas assim é que elas simplesmente morrem, de tanto terem sido lembradas no passado, durante tempo a mais, pela quantidade mais variável de cabeças (eram apenas uma cabeça a mais em cada dia da tua vida), mas com a mesma intensidade.
E desta intensidade resultou uma explosão que nunca te atingiu, que foi a única coisa óbvia que alguma vez te passou ao lado.
De modo que hoje dás pelas consequências mas sempre te escaparão as causas. E já nada interessa pois morreste e mais ninguém fará tudo por ti, mais ninguém tentará te igualar porque sumiste, tal como o último dos animais em extinção, com a diferença que eles demoraram uma eternidade e tu desapareceste num instante. Deixaste pura e simplesmente de fazer sentido.
Parece coisa de pesadelo em terceira dimensão mas não: é a mais exacta previsão do que te espera, depois de todas as vezes em que disseste que ias à procura da tal liberdade.
Assim descobrirás, embora tarde, que ser totalmente livre não existe e, ao teres encontrado o que na verdade mais temias ao personificar a dita liberdade (a mais profunda solidão), transformaste-te em nada. Nada, para sempre nada. Morreste por ti próprio e não haverá quem se lembre de ti.

Menosprezando capacidades...

2004-04-30T00:57:00.000+01:00

então afinal esta porra deu ou não???

2004-04-30T00:38:00.000+01:00

Cara amiga,
Criei este blog para ter a certeza que se algum dia eu quiser te escrever alguma merda do gênero " não consigo entrar na fossa ", possas ver que deu outra vez "blog invitation error" e que este é um meio muito mais económico de perder tempo quando se tem um teste no dia seguinte e que se está com vontade de experimentar a fossa...Á falta disso, criei os animais.